 Contrarien:
Ce week-end, l’un de mes enfants s’est mis à se tordre de douleur en me couinant et en me hurlant dans les oreilles d’une façon inhabituelle et nous, les parents, quand un enfant hurle d’une façon inhabituelle… ça nous inquiète bigrement. Évidemment, et tous les parents ont connu cette situation, c’est la loi de l’emmerdement maximum, cela ne se passe pas pendant les heures d’ouverture de votre pédiatre préféré… ce serait trop simple. Il est 2 heures du matin… on appelle SOS médecins… Désolé, on n’a personne de disponible, c’est pour un enfant ? Faites le 15. Je fais le 15… je décris les symptômes (avec le marmot qui hurle derrière ça rajoute à l’ambiance dramatique), au 15 on me demande : « Avez-vous une voiture ? » Ben oui… une Dacia (ça, au 15, ils s’en fichent). Ok, vous emmenez votre enfant aux urgences pédiatriques les plus proches… Ok, papa part à 2 heures du mat’, complètement ravi (vous imaginez, le marmot me hurle toujours dans les oreilles). J’arrive aux urgences (faut se garer en général loin de l’entrée sinon ce n’est pas drôle, porter le gosse sur 500 mètres qui se tort dans tous les sens). Là, à l’accueil, on me dit : « Haaa, désolé Monsieur, les urgences sont fermées, on est complet, on prend plus personne… Allez à tel hosto ! » Bon ben ok… 500 mètres retour avec le hurlant sur les épaules… et nous voilà repartis. Évidemment, à 3 heures du matin…. Il y a des contrôles de police… Du coup, je m’arrête (toujours avec le hurlant), faut souffler dans le ballon ! Pas de problème, soufflons mais alors très vite hein… parce que là j’ai un hurlant derrière et je suis comme qui dirait un peu pressé… Bon, flic gentil, je souffle, c’est vert, je repart et il m’épargne le contrôle de tous les papiers du véhicule (ma Dacia). Deuxième hosto… on prend mon gamin tout de suite (papa est très content vu qu’il est déjà 4 heures du mat). Lavement, nettoyage du ventre, désinfection des organes et tout le tremblement ! Le petit arrête de hurler…. (quel soulagement). Ordonnance, médicaments, antibio et tout le tintouin dont bien sûr un truc dont le nom est le Débridat pour calmer les douleurs de ventre.
Pharmacie de garde (super pratique à trouver, faut passer par le commissariat, donner vos papiers pour avoir l’adresse). Il est 5 heures du matin.
Évidemment… la moitié des médicaments sont dits pudiquement « manquants ». Voilà où je voulais en arriver. Le pharmacien me montre ses papiers, dépité. « Regardez monsieur, j’ai deux pages A4 (écrit en petit) de références manquantes, le Débridat je n’en ai plus depuis deux semaines… – Et on peut remplacer ce truc par quel autre bidule ? – Ben par rien d’autre monsieur car pour les zenfants, on n’a pas grand-chose pour calmer les douleurs de ventre… Enfin, on a le Débridat… – Ok, alors je fais comment ? – Heu, là, j’ai un lot de boules Quies en promotion. Votre gosse va continuer à hurler… mais vous l’entendrez pas… – Ok, je prends les bouchons d’oreilles (mais non je plaisante).»
Médicaments manquants… Et le Débridat, ce n’est pas un anticancéreux ou un antibio où là, le risque, ce n’est pas de souffrir et de casser les oreilles parentales, non, le risque c’est juste de mourir ! Ainsi, en Europe, en France, à la veille de 2014… les médicaments de bases commencent à manquer. Nous n’avons plus de labo en France. Plus d’usine. Nous sommes devenus dépendants. Nous ne fabriquons plus les principes actifs, alors que nous dépensons des centaines de milliards d’euros collectivement via la Sécu et nous enrichissons des labos par milliards… qui ne nous livrent même plus. C’est un scandale et une honte.
J’avais déjà eu l’occasion d’attirer l’attention des lecteurs sur ce sujet concernant les pénuries de médicaments. J’ai pu, ce week-end, l’expérimenter. Donc c’est bien réel. Pourtant, les soins, c’est bien stratégique. Cela fait partie des intérêts vitaux de notre pays. Et pourtant, nos mamamouchis de drôate comme de gôche sont muets sur ce point précis… et nous occupent avec tous les faux problèmes possibles.
Sinon, astuce pour passer pour un héros auprès de votre femme (ne jamais jeter de médoc et surtout ne rien ramener à la pharmacie sauf quand c’est périmé de 30 ans). Descendre à la cave. Passer par les totems de boîtes de raviolis. Aller au fond. Farfouiller dans votre caisse à médoc non utilisés. Revenir avec un flacon de Débridat (presque pas périmé) !! Vous êtes un héros, et votre femme vous fait la promesse de vous laisser stocker tout ce que vous voulez autant que vous le voulez (ne pas trop tenir compte de cette promesse qui va durer 15 jours car là, elle est encore en état de choc).
Il est 6 heures du matin… vous pouvez aller enfin ronfler en paix, le gamin ne se tort plus dans tous les sens dans de furieux hurlements (au passage, bénissez la médecine moderne et ces enfoirés de fonctionnaires qui nous coûtent si cher mais qui s’occupent de votre gamin à 4 heures du matin).
7 heures : le connard du dessus (qui était très sympa jusqu’à la veille) vient de décider de percer ses murs pour monter sa nouvelle cuisine équipée… (Heureusement, j’avais quand même pris le lot de boules Quies en promotion.) Commenté il y a 3278 jours |
