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Un grand moment- Une personne âgée a vraiment
écrit cette lettre à sa banque et le directeur de celle-ci a
pensé qu’il serait amusant de la faire publier dans le Times. Ce
journal lui en est très reconnaissant.
Cher monsieur,
Je vous écris pour
vous remercier d’avoir refusé mon chèque pour
défaut de provision, chèque avec lequel je comptais
régler mon plombier le mois dernier. Selon mes calculs, mon compte
n’a pas été provisionné pendant environ trois
« nanosecondes », c'est le laps de temps -je pense-
qu’il s’est écoulé entre la présentation de
ce chèque à la banque et l’arrivée sur mon compte
des fonds nécessaires pour l’honorer. Je me réfère
bien sûr au virement automatique de ma pension, un arrangement qui, je
l’admets, n’a que trente-huit ans d’ancienneté. Je
vous suis grandement reconnaissante d’avoir saisi cette
opportunité sur un aussi bref laps de temps et d’avoir retenu
ces 30£ de pénalités pour le dérangement causé
à votre banque.
Ma reconnaissance s’explique par le fait que cet incident m’a
permis de repenser complètement mes habitudes financières.
J’ai noté que, tandis que je réponds personnellement
à vos lettres et coups de téléphone, si je tente de vous
contacter, je suis confrontée à l’entité
impersonnelle, surchargée, préenregistrée et sans visage
en laquelle votre institution s’est transformée. A partir de
maintenant, je choisis à votre instar de ne plus avoir à faire
qu’à une personne en chair et en os. Mon hypothèque et
mes traites de crédit ne seront donc plus réglées
automatiquement mais arriveront à la banque sous la forme d’un
chèque, adressé personnellement et confidentiellement à
un employé de votre banque que vous aurez préalablement
nommé personnellement.
Notez que l’ouverture d’un courrier personnel par une autre
personne que le destinataire est un délit selon le « Postal
Act » (loi postale).
Veuillez donc trouver ci-joint un formulaire de contact que je demande
à l’employé désigné par vos soins de bien
vouloir remplir. Je suis désolée que ce dernier ait 8 pages
mais, de façon à ce que je sache autant de choses sur cette
personne que votre banque sait de moi, il n’existe pas d’autre
alternative. Veuillez noter que toutes les copies de son dossier
médical doivent être contresignées par un expert
médical et que les détails obligatoires concernant sa situation
financière (revenus, dettes, actif et passif) doivent être
accompagnés des documents en faisant la preuve.
Le moment venu, j’émettrai pour votre employé un
numéro d’identification personnelle (PIN) qu’il devra
citer chaque fois qu’il aura à faire à moi. Je regrette
que ce dernier ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais une fois
encore, je l’ai modelé sur le nombre de boutons que je dois
presser pour avoir accès à mon compte bancaire en utilisant
votre service de banque par téléphone.
Comme on dit souvent, l’imitation est la forme la plus sincère
de la flatterie.
Permettez-moi d’étendre le terrain de jeu encore plus loin.
Quand vous me téléphonerez, pressez les boutons comme
indiqué ci-dessous :
1--Pour prendre RDV pour me voir.
2--Pour s’enquérir d’un paiement manquant.
3--Pour transférer l’appel dans mon salon au cas où
j’y serais.
4--Pour transférer l’appel dans ma chambre au cas où je
dormirais.
5--Pour transférer l’appel aux toilettes dans le cas où
la nature serait pressante.
6--Pour transférer l’appel sur mon portable au cas où je
ne serais pas à la maison.
7--Pour laisser un message sur mon ordinateur (un mot de passé pour
accéder à mon ordinateur est exigé. Ce dernier sera
communiqué à la personne autorisée plus tard).
8--Pour revenir au menu
principal et réécouter les options de 1 à 8
9--Pour une question d’ordre général ou une
réclamation, l’appel sera alors mis en attente, à
l’aide de mon service de réponse automatique. Si cela peut
conduire, à l’occasion, à une attente un peu longue, une
musique agréable vous fera patienter pendant cette attente.
Il est regrettable, mais je me contente d’imiter votre exemple, que je
doive mettre en place une taxe pour couvrir les frais ce nouvel arrangement.
Puis-je me permettre de vous souhaitez une très heureuse nouvelle
année, même si celle-ci devait être ainsi un tout petit
moins prospère.
Votre humble cliente,
Addendum de l’éditeur:
Il est important de se rappeler que cette lettre a été
écrite par une dame de 98 ans….
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